Зависят ли наши отношения от наших мыслей и образа партнера, который мы создаем у себя в голове? И от того, что мы видели и слышали в детстве? Очень даже зависит.
Мне написала Алина. Она хочет поделиться тем, как надо мечтать о муже, чтобы не создать в своей жизни катастрофу. Мечтала о принце, а получила… монстра-захребетника, который живет за ее счет, иногда поднимает на нее руку, полон грандиозных прожектов, весь в планах, а на деле — ничего!
Алина пишет:
“Я с детства не знала особой любви родителей, меня лишь упрекали, заставляли помогать, работать, учиться на пятерки, а доброго отношения я не видела. Я думала, что недостойна любви. Но все же мечтала и верила: мне встретится хороший человек, который поможет почувствовать себя любимой и которому я смогу подарить свою любовь. Этого не произошло, мой муж относится ко мне так же, как и родители.
Моя мама мне постоянно твердила, что “все они козлы одинаковые”. Я же верила что я найду не такого, как все. Хотела, чтобы разница в возрасте была лет пять минимум (я хотела мужа старше себя, но акцент именно почему-то на разницу делала, а не на то, кто из нас должен быть старше). Результат — муж младше на пять лет.
Хотела, чтобы он был из моих краев, чтобы менталитет был близок, а именно из Белоруссии. Результат — муж из Бреста.
Хотела, чтобы зрение у него немножко было неидеальное, так как я в юности имела прыщики и очень переживала, что мой муж будет на меня смотреть, а я такая некрасивая. Результат — у мужа плохое зрение.
И последняя фишка — чтобы увлекался, как и я, психологией. Чтобы был глубок и умел мыслить душевно и философски. Результат — муж-психолог, а от его “душевных и глубоких” разговоров у меня крыша едет. Так что, как говорится, что заказывали, то и получите, сударыня.
Сейчас чувствую себя, как у разбитого корыта. Не могу ничего делать: ни работать, ни отдыхать, ни переключиться, ни соблюдать режим. Последние пять лет проблемы со здоровьем. Нет вдохновения жить, чувствую, как надежда угасает. Как будто что-то умерло внутри. Очень хочу снова вернуться к жизни, но страхи и сомнения разъедают.
Надо срочно мечтать опять, но уже с умом. Поздно я узнала, что Вселенная выполняет-таки желания”.
Правильно говорит Алина — надо быть очень точными и знать, чего ты хочешь. Если мы не формулируем или формулируем неточно, то можем вступать в отношения согласно тем программам, которые заложены с детства в подсознании. Алина хотела не такого как все, но какого “не такого” не уточнила, в итоге он не такой как все, но все равно “козел”.
Но не только потому, что не уточнила, а еще и потому, что в этой фразе сильный эмоциональный заряд. В итоге мамина программа “все они козлы” сработала, несмотря на дочкину антипрограмму “он не такой как все”. Оба сценария могут сработать одновременно, если не удалить тот заряд, что заложили родители.
Если в детстве не было безопасной привязанности к родителям, а были отношения, полные страданий, если впоследствии были романтические отношения из категории неразделенной любви, или если вас бросали, оскорбляли, унижали, то вы, скорее всего, опять создадите такие же. Родительская программа не только работает по умолчанию и накручивает все новые и новые страдания, но еще и набирает силу.
Что делать? Надо провести определенную работу. Удалите все программы, заложенные в детстве, проработайте ограничивающие убеждения, уберите негативные эмоциональные заряды, связанные с отношениями. Лучше это делать с психологом.
А потом надо принять решение: “Со мной так нельзя. Я отказываюсь от этих страданий, я отказываюсь от отношений с алкоголиками и тиранами. Я достойна лучшего!”. Почувствуйте свою правоту, достоинство, право на счастье, на равноправные отношения с психологически здоровым партнером. И тогда вы сможете создать отношения своей мечты.
Все вопросы
Татьяне Дьяченко
можно задавать тут —
crisis-psyholog.ru
