То, что дарит радость,

или Размышления о гармоничной семье вместе с психологом

Как-то тихо прошуршал на прошлой неделе полусветский-полудуховный праздник — День семьи, любви и верности. Никто особенно не знает, как его отмечать и какими словами друг друга поздравлять, а потому все попросту отправили друг другу ромашки в Сети, на том и закончили.

7777803_5b381f8dd74fee8c9af2fa1c22d0f5af_x

Да и действительно — речь тут идет об интимных вещах, и говорить “Поздравляю и желаю тебе верности…” кажется даже не дурным тоном, за такое можно и в глаз получить. Потому что верность, любовь и семья — далеко не синонимы, а иногда, к сожалению, вещи взаимоисключающие. Человек и его чувства несколько сложнее определений, а тем более — догм.

Но если о верности, а тем более — любви, каждый расскажет вам свою историю, то семья нужна всем. Да-да, и не спорьте. Совершенно неважно, что это за семья — союз двух взрослых людей, семья в виде детей и внуков, родителей, братьев и сестер, а может быть даже какая-нибудь дальняя “седьмая вода на киселе”. Семья нужна каждому, как пункт, где можно выдохнуть. Где в трудное время тебя заслонят стеной и помогут подняться. И где о тебе вспомнят и расскажут тем, кто придет потом.

Ни любви, ни верности недостаточно для того, чтобы семью создать. Это такие хорошие, конечно, вещи, но не окончательные. Тут, во-первых, должно повезти — хотя бы встретить кого-то. А потом придется поработать, иногда до кровавых мозолей (в ментальном выражении), ведь каждый приходит в пару со своим багажом, с порядками своих предков и с собственным понятием о любви и верности. И тут мы начинаем трудиться. Одни — над своим партнером (обычно это путь тупиковый), вторые — над собой. Но когда двое работают над собой: в одном ритме, темпе, стесывая с себя, как кожуру с картошки, все наносное, чужое и затхлое, — у них вполне возможно, что-то и получится. Во всех остальных случаях форма может и сохранится, но начинки в этой конфете не ищите.

Удивительно, как переменились времена! Сегодня фразу “надо сохранить семью” в обиходе почти и не услышишь. Сохранять то, что потеряло смысл, люди уже не готовы. Посмотрите, с какой легкостью, без кровавых слез и дикого стыда, поколение сорокалетних разводится. Как правило, это дети родителей, живущих и по сей день в “токсичном браке” — без нежности, без понимания и принятия. “Я не хочу так же, они ведь всю жизнь друг друга ненавидят!” — говорят эти бывшие дети. И совершенно спокойно расстаются с тем, что перестало быть радостью. А семья — это радость, прежде всего. Труд, но и радость, которую дает покой и уверенность: “Ты нужен здесь — именно ты, именно нам”.

Как раз в канун праздника я прочитала у психолога Татьяны Дьяченко размышления о том, что такое гармоничные отношения. Вот что пишет Таня — проверьте себя!

“Женщины, которые пострадали от “токсичных” отношений, часто задаются вопросом: а как понять, что такое гармоничные отношения?

Гармоничные — это не значит без конфликтов. Это значит, что люди умеют решать конфликты. Могут проговаривать свои потребности, просьбы, недовольства, чувства. И делают это без агрессии, и без страха, уверенно.

Они могут услышать чувства другого без того, чтобы вставать в стойку и огрызаться. Почему? Потому что у партнеров есть эмпатия, и они хотят, чтобы другой был счастлив, не хотят, чтобы он страдал.

Это отношения, когда вы чувствуете, что вы в равной степени и даете, и получаете. У вас равные права и равномерно распределены обязанности.

Вы можете быть собой — не надо притворяться и быть не тем, кто вы на самом деле. Вы не боитесь сказать глупость, ошибиться, вы знаете, что вас принимают любого: и больного, и здорового, и успешного, и потерпевшего поражение, и в нарядной одежде и в домашней… Недостатки партнера не вызывают раздражения и желания их исправить.

В здоровых отношениях вы не чувствуете напряжения, необходимости защищаться, оправдываться, доказывать. У вас состояние расслабленности, непринужденности и легкости. Есть чувство, что вы все делаете правильно. И в то же время вам помогают развиваться, вас поддерживают. Отношение вашего партнера к тому, что вам важно (вашей карьере, увлечениям, предпочтениям) исходит из ваших интересов, а не из его удобства. В таких отношениях вам весело, вы часто улыбаетесь, смотрите друг на друга. Вы хорошо себя чувствуете вместе, потому что вам приятно общество друг друга. Вы добровольно выбираете проводить время вместе, а не по-обязаловке. У вас есть общие интересы и увлечения.

Вы хорошо себя чувствуете, когда расстаетесь, ведь вы уверены друг в друге.

А самое главное, вы чувствуете свободу вдвоем. Вы свободны в своем выборе, занятиях, общении, самореализации. Границы партнера соблюдаются неукоснительно. Насилие, даже под видом “Это для твоего же блага” — неприемлемо…”

Да, вот этот поиск гармоничных отношений — еще одна примета времени. Люди любого возраста не перестают искать себе партнера, неважно для брака или просто для чувств. И тут теперь все очень по-разному. Я знаю нескольких женщин, которые за время моей дружбы с ними сменили несколько мужей и благодарны каждому: “Хороший был человек, но время прошло”… Я знаю ту, что живет в образцовой семье — выстроила ее, воспитала детей, счастлива в паре безмерно, — и при этом никогда не бывала в загсе: “Не мечтала и до сих пор не понимаю в чем смысл”. Я помню даже поразительную историю о бабушке, что познакомилась в поезде с соседом по купе и, к изумлению внуков (и правнуков, кстати), вышла за него замуж — живут теперь в подмосковном особнячке, поскольку попутчик оказался генералом в отставке…

И все же людям нужна пара — такая уж у них природа. Одни мечтают об этом, ничего не предпринимая, другие активно тасуют колоду. И вот вам еще одна памятка от Татьяны Дьяченко. Напишите нам, согласны ли вы с ее выводами? А может быть, нет?

Ангелина Соловьева.

Это интересно(0)(0)

1 Комментарий

  1. Махновец:

    вот что пишет Таня …. кашу варим из слов

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *