Работая с женскими проблемами и женскими судьбами, я поняла одну простую вещь: мы, русские женщины, очень неприхотливы и снижаем планку для наших мужчин.
Существует общее мнение, что мужчин меньше и их надо беречь. Война давно закончилась, количество мужчин и женщин в возрасте до 30 лет примерно одинаковое. А у матерей до сих пор трепетное отношение к мальчикам и повышенные требования к дочерям. И это мужчин развращает. Они становятся ленивыми, беспомощными и перестают работать над собой. Зато женщины повышают эту планку для себя: духовно растут, пытаются сохранить семью, ходят на тренинги, стараются постичь смысл жизни, найти подход к мужу…
Почему, повышая требования к себе, мы снижаем их для мужчин? Почему умные, образованные, очаровательные красавицы вступают в отношения с алкоголиками, гуляками, безответственными захребетниками и монстрами?
Например, женщина с двумя высшими образованиями безропотно подчиняется необразованному, ограниченному мужлану и счастлива, что у нее хоть такой муж есть, вокруг вон сколько незамужних!.. Она боится встречаться с подружками, звонить родственникам, ходить в кружки и секции: муж может заругать. Она будто уверена — это норма: готовить мужу завтрак, ходить на работу днем и зарабатывать наравне с мужчиной, стоять у плиты вечером, делать уроки с детьми, вкалывать в постели ночью и во всем угождать. А ведь большинство женщин просто мечтает выйти замуж и впрячься в это беспросветное рабство.
Женщины, проснитесь! Давайте называть вещи своими именами. Если любимый говорит: “Попробуй только уйти от меня, я тебя убью”, — это ненормально! Даже если он вас любит и заботится о вас в промежутках между угрозами — это не любовь, а шантаж. От такого надо бежать со скоростью света.
Если вы ждете мужа с ужином, а он не приходит ночевать — это тоже ненормально. Даже если муж говорит, что засиделся с друзьями. Принимая такое поведение, вы даете сигнал: “Я достойна подобного обращения. Я буду сидеть дома, как примерная жена, а ты, дорогой, развлекайся!” Если мужчина не созрел для того, чтобы проводить вечера в обществе жены, и стремится из дома, то нет смысла ждать его созревания. Надо искать того, кто оценит ваш ужин…
Если вы — домашняя хозяйка и “сидите” дома с детьми, убираете, стираете, готовите, а ваш муж попрекает вас деньгами или выдает “пособие” — это вопиющая несправедливость, потому что домашняя работа — равноценный вклад в семью. К тому же вы жертвуете собственной самореализацией ради домашнего очага. Такого отношения к себе допускать нельзя.
Если вы прощаете крик, оскорбления и всегда ставите себя на последнее место, то вы рискуете потерять свою идентичность, что чревато душевными расстройствами. К тому же, когда вы потеряете себя, мужу тоже станете неинтересны.
Пример из практики. Муж Анны — успешный бизнесмен. Очень ее любит, идеальный семьянин, много зарабатывает, не пьет, не курит, не гуляет. Но периодически у него случаются вспышки гнева, он приходит домой чернее тучи и придирается по мелочам. Если Анна просит помочь по хозяйству, решить какие-то проблемы с детьми, погулять с собакой — на нее обрушиваются обвинения. В такие моменты она чувствует себя парализованной, будто из нее уходит жизнь. “В то же время отказаться от такого мужа — безумие, нормальная женщина такого не бросит. Ведь он меня любит, дарит мне дорогие подарки, недавно купил машину”, — говорит Анна.
Обычная женщина сказала бы про Анну: “С жиру бесится! Что ей еще надо? Вот пил бы да бил бы, так не такую песню бы завела!” Это яркий пример того, как женщины не понимают, что такое хорошо, а что такое плохо. Логика “нормальной” женщины: не пьет, не гуляет, клянется в любви, все деньги приносит в дом — значит, это хороший мужчина, а жена — плохая, потому что провоцирует его, не умеет найти подход. На самом деле все не так! У мужчины расстройство личности, проблемы с управлением гневом, а их отношения — это домашнее насилие. Это неприемлемо для уважающей себя женщины. Заметьте еще одну ошибку: мы сравниваем мужчину с худшим вариантом (пьет, бьет), а надо сравнивать с психически нормальным человеком, способным контролировать свои эмоции.
Другой пример. Александра — учитель русского и литературы, получает хорошую зарплату. У нее двое чудесных детей, а муж — алкоголик. Все свои деньги он пропивает, требует у нее на выпивку, иногда поднимает руку на Александру, гоняет детей. Она запудривает синяки и идет в школу в темных очках. На вопрос, почему не бросает мужа, отвечает: “Он же без меня пропадет, мне его жалко. Ведь, в сущности, хороший мужик, если бы не водка”. Заметьте, жалости к детям, которые живут в постоянном страхе и неуверенности, у нее нет.
Такие отношения тоже являются домашним насилием. Кроме того, что Александра — созависимая, у нее налицо еще и стокгольмский синдром — теплые чувства к насильнику: любовь и жалость. Жертвы стокгольмского синдрома — личности с размытыми границами. В процессе насилия их ценности размораживаются, меняются и замораживаются новые, прежде совершенно им чуждые. Они во всем винят себя, считают, что если бы они вели себя лучше, то насильник бы не злился. Стокгольмский синдром наблюдается у жертв концентрационных лагерей, заключенных в тюрьмах и заложников.
Но давайте возьмем менее критический случай. Женщина работает на двух работах, а мужчина “ищет себя”. Бросает одну работу за другой и в конце концов перестает делать попытки. Сидит дома, ест, пьет, спит, ничего по хозяйству не делает, а еще и упрекает женщину, что та не вдохновляет его. Женщина опять же обвиняет себя в неумении замотивировать супруга. Такие отношения называются паразитизмом.
Почему-то у нас в народе считается, что мужчина перестает работать, начинает пить, гулять исключительно потому, что жена его “запилила”. А руки распускает, потому что она его спровоцировала. Где же справедливость? Почему вся ответственность на нас?
Все это — примеры гендерной дискриминации. Я не призываю к феминизму, но, женщины, я вас умоляю — уважайте себя. Не допускайте недостойного отношения к себе. Помните, что нас уважают только в том случае, если мы уважаем сами себя.
Порой трудно найти в себе силы противостоять домашней дискриминации в одиночку. Пойдите на тренинг уверенности в себе, поговорите с подругами, почитайте книги по теме, запишитесь на прием к психологу. Действуйте! Когда мы поймем, что такое хорошо, а что такое плохо, мужчины начнут меняться. Они, наконец, поймут, что женщина — это нечто большее, чем средство удовлетворения их потребностей, осознают, что она личность со своими границами, со своими задачами и целями в жизни, и, чтобы заслужить ее внимание, надо постараться.
Если мы не будем бросаться на шею алкоголикам и паразитам, не будем потакать лентяям и искать подходы к агрессивным монстрам, то мы поднимем планку для мужчин. Зададим более высокие стандарты в отношениях, и тогда послевоенная тенденция “Берегите мужчин” сменится на новую парадигму — “Берегите друг друга”.
Татьяна Дьяченко,
психолог.
