Хор животных

Почему мне хочется держаться подальше от людных мест

“Не нравится — не слушай!”. Прекрасный, в сущности, принцип. И правда, всегда можно попытаться оградить себя от лишних звуков.
Но только в последние 10 лет сделать это все труднее. “Спасибо” технологиям…

Раньше я была довольно-таки светской особой — ходила всюду, где собиралось “больше трех”. И не столько из-за большой любви к искусству или обществу, сколько по служебной необходимости. Я писала заметки о культурной жизни города и потому бывала везде: детские праздники и выступления хора ветеранов, бальные танцы и гастроли заезжих трупп, концерты бардов и классической музыки… Что-то было смешным, что-то прекрасным, но я была в курсе всей культурной жизни города.
Потом служебная необходимость отпала, но интерес к культуре не исчез. Однако я перестала ходить в театры и концерты. Почему?
Вначале я корила себя, мол, обленилась, пресытилась. Мол, увидела все, что могла, и потеряла свежесть восприятия. А потом до меня дошло: я не хожу больше “в концерты” из-за телефонов!
Лет десять-пятнадцать назад в этом смысле время было девственным. Раздражение вызывали лишь дети, бегающие по залу, и бабушки, роняющие номерки. А потом началась эра посторонних и зачастую нервирующих звуков.
“Уважаемые зрители! Спектакль начинается, но перед ним артисты настоятельно просят вас выключить мобильные телефоны!” — с этой записи начинается теперь практически любое выступление в нашем Дворце культуры. Но уши наших зрителей в этот момент будто бы отключаются на секунду, зато в самый драматический момент, когда героиня гибнет в объятиях героя, а публика, переживая катарсис, утирает слезу, раздается на весь зал: “Это я, твоя мама, звоню…” Все, катарсис отлетел, а значит, и деньги за зрелище потрачены зазря.
Но позвольте, я уверена, что среди местных зрителей нет ни одного космонавта, которому пора бороздить просторы вселенной. Нет ни одного генерала артиллерии, которого вызывают на войну. Нет президента страны, которого ждут государственные дела. Так почему же люди не дают себе — и другим! — возможности хотя бы на спектакле отдохнуть от дебильных рингтонов? Как человек с гуманистическими принципами я успокаиваю себя мыслью: они просто не знают, где на их трубках находится клавиша отключения сигнала…
Но Бог с ней, с культурой. Вот давеча мы были в очень печальном месте — в ритуальном зале. Мы пришли попрощаться с очень хорошим, интеллигентным человеком. Человек пятьдесят стояли вокруг гроба, звучала печальная музыка Глюка, заставляя всех задуматься о бренности бытия. Мы глотали слезы, и тут… “Это я, мобильный гном, разговор с тобой начнем…” Владелец телефона щупает карманы, шуршит в сумке, а телефон все надрывается. Но ведь при входе в ритуальный зал аршинными буквами написано: “Пожалуйста, на время церемонии прощания выключите ваши мобильные телефоны”! И опять я сжимаю зубы и думаю: доколе?
Ну хорошо. Пусть опять один из пятидесяти забыл или просто не знает, где находится заветная кнопка. Пусть каждый из нас вечно на связи, будто рыба на крючке. Но есть еще одна деталь — содержание звуковых сигналов! О, это для меня загадка вселенского масштаба.
Дело в том, что мое рабочее место находится в большом кабинете на семь сотрудников. Кроме того, дверь кабинета всегда открыта для посетителей, и идут они к нам непрерывным потоком. И вот когда у людей звонит телефон, то иногда приходится хохотать, затаившись, или просто таращить глаза.
Мужчина средних лет, хорошо одет, вежлив, небеден. Его рингтон: “Братан, возьми мобилу и ответь звонящему дебилу”.
Дама за пятьдесят в норковой шубе: “Эй, детка, сладкая конфетка, послушай, крошка, тебя зовет твой телефон…”
Проверяющий из крупной инспекции: “Начальник на проводе, да не повесился, а звонит тебе!”
Хрупкая барышня с накладными ногтями: “Тысяча чертей! Кто звонит во время шторма?”
Товарищ с армейской выправкой: “Йоу, чувак, ответь братану, объявим реальную войну!”
Представитель торговой фирмы: “Алле, глухой гамадрил, возьми трубу!”
Некоторые коллеги, кстати, не отстают. Ну разве будет клиент серьезно относиться к бизнес-предложению, если телефон у собеседника вдруг взвоет на всю мощь: “Ого! Письмецо! Мурр-мурр, гламур! Я эсэмэска, я пришла, мяу-мяу…”? А с другой стороны, ну не увольнять же человека за идиотский рингтон, если во всех остальных отношениях он душка и передовик.
Говорят, что встречают по одежке. Другими словами, первое впечатление не исправить ни вторым, ни третьим. И потому, выходя на люди, мы стараемся быть в порядке: вычистить обувь, подстричь ногти, уложить волосы и по возможности даже улыбаться. Но только один вопль из сумки: “Возьми трубу, тупое животное!” — сводит на нет любые наши потуги замаскироваться под цивилизованного человека.

Это интересно(0)(0)

1 Комментарий

  1. Андрей:

    А ещё (ко всему сказанному) хотелось бы чтобы после смерти все сотовые операторы попадали в АД!!!! :-)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *