И случился у Василия синяк на шее. Ну, бывают такие. В порыве страсти возникают. И приключение-то было так себе, одноразовым и, скорее, никчемным, чем значительным. Но вот получилось так. Василий почертыхался и стал носить водолазки. И еще к жене правым боком не поворачивался.
Пару дней все удавалось. А потом они пошли к друзьям в гости. И тут… На каждого Штирлица, как говорят, свой Мюллер найдется. Подружка жены и хозяйка дома после какой-то из рюмок вдруг озабоченно и очень громко спросила:
— Вася! Что это у тебя?!
— Где? Что? — Василий изобразил испуг, а про себя подумал: ну, сучка крашена…
— Да вот же! — и хозяйка пальцем ему в шею тыкает.
Тут и жена Васина заинтересовалась:
— Что там?
Вася в крайнем недоумении выбрался из-за стола, подскочил к зеркалу. Стал причитать, дескать, что это и откуда, в самом деле. Потом поймал подозрительный взгляд жены и по всем законам перешел в атаку:
— Это ты меня укусила! Позавчера! — а про себя добавил: как хорошо, что недавно любовью занимались.
— Неправда! — завелась жена. — Я не кусаюсь!
— Ты?! Не кусаешься?! Да я просто не говорил тебе, чтобы не расстраивать.
— Нет! — упорствовала жена.
— Да! Вот давай у Сереги спросим! — кивнул он на хозяина. Тот как раз наливал по очередной. — Серега, Маринка моя кусается?
Серега, не отрываясь от процедуры, глубоко кивнул:
— И кусается, и царапается!
— Вот! Слышала, что люди говорят! — и Василий победно уселся на место. Жена его сникла и спор продолжать не стала.
А уже дома Вася устроил грандиозный скандал на тему: откуда лучший друг Серега знает, что Марина кусается и царапается в порывах страсти? Кричали громко.
Придумывал Игорь Дылёв.
Новость недели: Мне вчера цыганка нагадала за сто долларов, что я — лох.
