Чего хочет мама

Как взрослым детям жить в мире с родителями

Ссора с мамой или отцом. Наверное, для многих это один из самых сильных стрессов. Но избежать его мало кому удается.

Семья наша стандартная: мама, папа, я и моя старшая сестра. Мы с сестрой уже взрослые тетки, у каждой своя жизнь, дети-подростки. Я с родителями живу в одном городе, сестра переехала в другой город и видится с родителями редко.

Наши мама и папа нам помогают: и деньгами, и с детьми, когда надо было, нянчились. Отношения всегда были ровными. И вдруг между нами возникла не просто ссора, а настоящий скандал.

Первый «звоночек» прозвенел неожиданно: мама высказала недовольство по поводу ремонта, который я затеяла. Мол, не те обои купила, плитку кафельную слишком дорогую выбрала, нет бы сэкономить и взять линолеум. Я слегка опешила, квартира вроде бы моя, но пропустила замечание мимо ушей, хотя осадок остался. Но я решила — мама только из отпуска, наверное, соскучилась по воспитательному процессу.

Однако дело на этом не закончилось. В выходные мы поехали на пикник. Мама опять была недовольна — не то место выбрали, мусор повсюду. Я молча взялась за уборку…

Следующая претензия прозвучала, когда начали машину разгружать — мне было велено не болтать, а помочь. После этого публичного замечания во мне что-то вскипело, и я, чтобы не сорваться, отправилась в сторонку, веток для костра набрать.

Не прошло и десяти минут, как рядом появилась мама:

— Ты чего делаешь? Да разве эти ветки разгорятся? Ничего нельзя тебе поручить!

И опять — громко. Я что-то ответила, и тоже — громко.

— Не ори на меня! — мамин голос стал еще громче.

— Сама не ори! — сорвалась я.

Отошла в сторонку, никакого пикника уже не хотелось, решила плюнуть на все и ехать домой. Но не бросать же родителей одних, без транспорта…

В этот день мы с мамой больше не разговаривали, а потом я услышала ультиматум: пока не извинюсь, общаться со мной она не будет.

И все-таки обиду я не затаила, попыталась спокойно объяснить маме, что уже не маленькая и руководить мной не надо. И крик мой был не что иное, как ответная реакция, ведь общаться со мной на повышенных тонах давно никому не позволяю.

Мамины ответы поражали меня. Суть сводилась к одному: я твоя мать, поэтому ты не можешь общаться со мной на равных. Потом она вспомнила моих подруг: они-то с мамами общаются правильно. Затем услышала, что вот моя сестра — она-то молодец, ведь еще в школе решила, что в жизни будет с мамы пример брать…

За время этого разговора я услышала в свой адрес и «тварь неблагодарная», и «собака бешеная», и то, что рожать меня мама не особенно-то и хотела.

Впрочем, эти «откровения» меня не сильно зацепили — и раньше слышала подобное. Обижаться на маму я тоже не собиралась: ну вспылила, с кем не бывает. Виноватой себя чувствую, но… в ссорах ведь виноваты всегда двое. Хотя мама не только меня в виновницы определила, но и приговор вынесла:

— Вот из-за таких детей родители в петлю лезут!

Эта фраза ударила по нервам, больно ударила. Два дня работать и спать я не могла. Умом понимаю, что это типичный пример манипуляции, но не душой и сердцем. Страшно слышать такое…

Уже больше двух недель прошло, а мы с мамой молчим, и, похоже, обе не знаем, что дальше делать.

Игры, которые стоит прекратить

То, что происходит между дочерью и матерью, можно назвать психологической игрой. Эрик Берн называет игрой серию однообразных, повторяющихся взаимодействий, которые отличаются от искренних отношений скрытой мотивацией и наличием выигрыша.

Игры — это времяпрепровождение, помогающее структурировать время и формирующие жизненный сценарий. Некоторые игры опасны и могут закончиться в больнице, тюрьме или морге. Мамины реплики «Ты из тех детей, из-за которых родители в петлю лезут!» или «Я тебя рожать вовсе не хотела» — это послания, содержащие скрытую установку «Не живи», что когда-нибудь может привести Элину или ее детей к суициду или несчастному случаю.

В описанной ситуации у матери — явное намерение подчинить дочь, почувствовать свою значимость и, возможно, заглушить свою вину за изъяны в воспитании, переложить эту вину на дочь.

Но у дочери тоже есть свой скрытый мотив и выигрыш. Возможно, она соглашается быть «маленьким ребенком» из материальных соображений или рассчитывая на помощь родителей в воспитании собственной дочери. Роль жертвы, в которую загоняет Элину мама, помогает ей в какой-то степени избежать ответственности за себя. У жертвы всегда есть «монстр», на которого можно списать собственные неудачи.

Описанный скандал, вероятно, не первый, повторяется регулярно, но Элина сама продолжает играть в эти игры и сама выбирает роль маленькой девочки…

Чтобы выйти из игры, надо осознать свои мотивы, понять, что заставляет продолжать играть, и сломать стереотип, перейти на уровень партнерских отношений двух взрослых людей. И мама, и ее взрослая дочь должны спокойно и открыто проговорить все свои чувства, признать свои скрытые мотивы, достичь истинной близости, в которой нет манипуляций, чувства вины и обиды.

Если это невозможно, Элине лучше дистанцироваться от матери, взять ответственность за свое материальное благополучие и воспитание детей и сообщить маме, что, несмотря на всю любовь, она не согласна дальше общаться в подобном ключе. Самое главное сейчас — это уберечь своих детей от подобных проблем и не перекинуть негативный сценарий будущим поколениям, подобно горячей картошке, которая жжет руки…

Психолог Татьяна Дьяченко.

Тренинг

Трансанализ (метод групповой терапии Э. Берна)

Цель тренинга: анализ межличностных взаимодействий, психологических игр, в которые играют люди, ритуалов, изменение жизненного сценария.

Продолжительность 20 часов (пять занятий по четыре часа, в будние дни с 18 до 22 часов). Стоимость две тысячи рублей. Дата тренинга будет установлена по мере формирования группы.

Бесплатная презентация тренинга во вторник, 30 июня, в 18 часов.

Тренинг ведет психолог высшей категории, кандидат психологических наук Татьяна Михайловна Дьяченко (www.centretd.narod.ru). Запись на тренинг и презентацию по телефону 8 (964) 309-08-27.