Что вас беспокоит? Расскажите! А пока вы станете думать, взвешивать и писать мне письма, я расскажу о своих тревогах.
Главное — через месяц уехать в отпуск. Потому тревожно: а вдруг билетов не хватит, а вдруг гриппом заболею, а вдруг паводком в Карелии рельсы смоет, а вдруг в Пулково опять прилетят начальники всех стран (в прошлом году я уже получил такое удовольствие) и все рейсы сперва задержат, потом и вовсе отменят, и самолеты будут в недоумении стоять на земле, стынуть, ржаветь, а мы год за годом будем поглядывать на часы и ждать, когда же объявят посадку… Вдруг я не смогу улететь в Грецию?
Или опоздаю и мне не хватит тени. Вы знаете, что всем, кто прилетает в Грецию, выдают тень? Исключительно для личного пользования. Сам не раз получал. И всегда они разные — то густые, черные, то почти прозрачные, бывают короткие и подлиннее. Их задача всюду сопровождать вас и не отходить ни на шаг. И они очень ответственно выполняют эту задачу, все бы так к работе относились.
А однажды мне попалась разговорчивая тень. Она очень любила покалякать о политике и научила меня говорить по-гречески: пива, пожалуйста! И долго тренировала меня произносить по-гречески “да” и сопровождать его движением головы. Засада в том, что “да” у греков звучит как “нэ”. Мало того, головой при этом надо не кивать, как все нормальные люди это делают, а крутить из стороны в сторону, как при нашем “нет”. Еще раз: чтобы согласиться с греком, надо сказать ему “нэ” и для убедительности покрутить головой из стороны в сторону. А чтобы сказать “нет”, надо произнести “охи” и кивнуть головой вверх и обратно… Да? Запутались? Вот тень меня и тренировала. Я смотрел на ее голову и повторял ее движения. Однако не уверен, что освоил эту основу греческого языка, потому опять туда и собрался.
Еще меня, как и наших читателей, беспокоит торговля рыбой в наших больших магазинах. Смотришь на замороженную или охлажденную рыбу — красивая, прямо Ален Делон какой… Я однажды филе судака встретил в магазине — залюбуешься. Не судак, а куколка сахарная! Но, видимо, он к тому и был предназначен — любоваться им. Потому что, когда я его разморозил, он из серебристого стал серо-зеленым и осел на столе, как кисель…
А наша читательница пишет про охлажденную треску. Купила она тресочки, решила отварить ее бесхитростно, а та, неблагодарная, возьми да завоняй всю квартиру. В моей душе эта история нашла живой отклик — ту же драму я пережил месяца два назад. Рыбка была из того же магазина. И тоже треска охлажденная. И душок от нее шел, как из помойки. Так мы рыбки и не покушали. Вот и соблюдай пост с нашими магазинами. Но шутки шутками, а рыбой отравиться вовсе и не сложно. Тухлой рыбой. За продажей которой, видимо, никто не следит.
Точно так же шутить не хочется по поводу другой тревоги — Северная Корея. У них там внутри свои игрушки, свои песни и танцы. И на здоровье! Но, видимо, дурить голодных людей все сложней, и отцы нации вынуждены заваривать им рисовую кашку погуще. И вот дошло до угроз Соединенным Штатам Америки. Дескать, сейчас мы вас как жахнем атомной бомбой…
Представьте, ваш сосед вас не любит и все время гундит: то не так, это не так, лицо твое ему опротивело и вообще достали вы его… А вы ни сном ни духом. Посмеиваетесь себе в усы и стараетесь как разумный человек не замечать его. А сосед бранится пуще прежнего. И вот наконец он начинает кричать на каждом углу, что убьет вас. Вас, вашу жену и ваших детей, и вашу собаку. Вы понимаете, что это болтовня, но — вдруг? И вы поймете, что пора принимать предупредительные меры…
И вот я теперь боюсь, что американцы поверят в корейскую угрозу. После 11 сентября у них на эту тему чувство юмора совсем пропало. Слушают они, слушают, кивают, а потом сами вперед жахнут. Бедлам получится еще тот — там ведь еще Япония, Южная Корея, Китай, Россия (которую международные аналитики, говоря об этой проблеме, даже не упоминают, и я представляю, как наши политики сатанеют)…
Я думаю, в Северной Корее в прошлом году рис уродился хорошо. Вот они и кушают вдоволь и фантазии такие фантазируют — по Америке жахнуть. А запасы подъедят и опять рису требовать станут у той же Америки. И перестанут пугать американцев. Только бы у тех терпения хватило.
Очень войны не хочется.
А еще меня волнует то, что я стал меньше слов знать. Как послушаешь спортивных комментаторов, так глаза таращатся. Сами-то, как говорит Маня, понимают, что говорят? Брейк-пойнт… два удара меньше пара… джокович… Что такое джокович, куда джокович? Может, это клюшка такая? Вот заглянул в Интернет и прочитал пояснение: “Для победы в партии теннисист должен в какой-то момент выиграть розыгрыш на брейк-пойнте или быть сильнее соперника на тай-брейке”. Ну… сразу бы так и сказали.
Вот такие тревоги меня тревожат, такие беспокойства беспокоят. А радым я буду, если вы своими поделитесь. Честно-пречестно!
Ваш Игорь Дылёв.
Не волнуйтесь!
