Я тебя растил, а ты …

Почему дети вырастают неблагодарными?

Ивану Федоровичу 72, и он жалуется на сына: «Я растил его один, после того как ушла жена. А это, согласитесь, может не каждый мужчина! После армии сын женился, появились дети, и я уступил ему большую квартиру, а сам стал жить в маленькой. Я отдал ему все, а он, негодяй, теперь меня знать не хочет, не приходит, не звонит, даже с праздником не поздравит. Вот такие сейчас пошли неблагодарные дети!»

Любит, пока маленький

Тема детской неблагодарности очень популярна в нашем обществе. Видимо, это российская традиция. Возможно, это связано со страхом родителей оказаться без материальной и физической поддержки детей в ожидании немощной старости, ведь социальная помощь для стариков у нас не очень развита. В дом престарелых никто попасть не хочет. В детей столько вложено, принесены такие жертвы! Вся жизнь прожита ради них, а они не хотят даже общаться, не то что помочь. Чувства родителей понятны.

Но давайте посмотрим на это с другой точки зрения. Согласно возрастным особенностям, родители больше всего нужны детям в раннем и младшем школьном возрасте. Дети любят маму и папу безусловно, все прощают, все терпят и хотят все время быть вместе. Родителям же не до детей, им надо зарабатывать, самореализоваться и общаться с друзьями.

В подростковом возрасте у детей появляются другие кумиры. Более значимыми становятся друзья, сверстники, а родители уходят на второй план. Единственный вариант сохранить отношения — стать друзьями и перестать давить. И если в этот период дружеские отношения с родителями не сложились, то они вряд ли уже сложатся. Причина — родительская нетерпимость, склонность к критике, давлению и назиданиям.

Став взрослыми, дети не хотят общаться с родителями — их не воодушевляет перспектива прослушать лекцию о том, сколько неприятностей с ними было в детстве, какие они неблагодарные, что они делают неправильно сейчас и какие ужасы их ждут в недалеком будущем. Не хочется опять узнать, что ты в неоплатном долгу и вся твоя жизнь — сплошное недоразумение. И детей нельзя в этом винить. Это их метод выживания. Им надо сохранить энергию для того, чтобы работать, растить собственных детей, спасти свою значимость. Им хочется думать, что их жизнь чего-то стоит, и чувствовать себя состоявшимися.

Две причины

Когда человека обвиняют, он старается избегать общения. Это закон. И наоборот, когда человека одобряют и поддерживают, он хочет услышать это еще и еще. Мне очень нравится фраза, которую я где-то прочитала: «Если хочешь быть счастливым, дари взрослым детям дорогие подарки и ни во что не вмешивайся». Вот и Иван Федорович уже подарил дорогой подарок (квартиру), ему осталось только ни во что не вмешиваться, а также перестать критиковать сына, начать его одобрять и помогать растить внуков. Тогда сын к нему потянется.

Другая сторона вопроса в том, что пожилые люди на пенсии часто не знают, чем заняться, не могут найти себе применения и весь их досуг — это перемывание косточек молодежи, различные «родительские педсоветы» на тему: в наше-то время было хорошо! Мы-то были о! А они-то фу! (распущенные, наглые, неблагодарные). Это признак прогрессирующего старения.

Не старей!

В нашей стране психологическая старость наступает очень рано. Например, американские психологи период с 40 до 60 называют зрелым возрастом. У нас это предпенсионный и пожилой возраст. На Севере в пенсионном удостоверении 50-летней женщины и 55-летнего мужчины пишут «пенсия по старости». Такая формулировка может прибить. Люди начинают думать, что жизнь кончена, ничего хорошего уже не будет. И очень быстро после выхода на пенсию переходят в режим «доживания», впадают в депрессию, начинают болеть и искать ответ на вопрос «Кто виноват?». Ответ очевиден — государство и дети.

Но послушайте, нет смысла тратить свою энергию на поиск неблагодарных! Чем больше вы обвиняете и возмущаетесь, тем меньше у вас здоровья. Физиологические процессы в организме напрямую связаны с эмоциональным состоянием, это доказано множеством исследований. Хорошее настроение, радость, счастье, любовь, увлеченность — самые мощные лекарства, с помощью которых можно вылечиться и быть снова молодым и здоровым. Интеллектуальная и физическая активность продлевает молодость, восстанавливает утраченные функции.

В Апатитах есть множество пенсионеров, у которых жизнь после выхода на пенсию только началась. Они поменяли профессию, вышли замуж или женились, открыли свой бизнес, занялись сетевым маркетингом, нашли в себе новые таланты и стали заниматься хобби, на которое раньше не хватало времени.

Займитесь собой!

Что же делать, если вы никак не можете перестать страдать из-за неблагодарности детей? Я предлагаю сменить повестку дня с темы «Кто виноват?» на вопрос «Что делать?».

Вот некоторые ответы:

1. Прежде всего найдите оправдание своим детям. Зачастую их поведение — это последствия ваших действий сейчас или в глубоком детстве. Попросите у них прощения за травмы, нанесенные в детстве.

2. Думайте о детях позитивно, начните их поддерживать, помогать им, перестаньте критиковать.

3. Вступите в группу увлеченных и позитивных людей, больше общайтесь с молодыми.

4. Займитесь хобби, овладейте новым ремеслом, пойдите в церковь, начните учить иностранный язык и так далее.

5. Найдите людей, которым еще хуже, чем вам, и начните помогать им.

Помните, что ваш жизненный опыт бесценен, это национальное достояние, не растрачивайте его даром. Если ваши дети не хотят его принимать, то начните передавать его другим людям, тем, кому это надо. Вы почувствуете собственную значимость и уверенность в себе. Тогда ваши дети тоже захотят с вами общаться. Детям любого возраста нужно знать ваше мнение о том, что они хорошие, успешные и благодарные. Они обязательно придут к вам и прослушают все это от начала и до конца. Можете не сомневаться.

Татьяна Дьяченко.

Психологический центр Татьяны Дьяченко приглашает

Тренинг профессионального успеха

Цель: осознание своего профессионального образа «Я», формирование пространства профессионального успеха, повышение мотивации труда, проработка негативных программ, препятствующих профессиональному и карьерному росту, поиск или смена работы, решение конфликтов в коллективе, формирование конкретных событий успеха.

Продолжительность тренинга 14 часов (два дня подряд в выходные). Стоимость для одного участника 2500 рублей. Дата тренинга будет установлена по мере формирования группы.

Тренинг ведет психолог высшей категории, канд. психол. наук Татьяна Михайловна Дьяченко (www.centretd.narod.ru). Запись по телефону 8 (964) 309-08-27.

Это интересно(2)(0)

14 Комментарии

  1. Читатель:

    цитата: “Если хочешь быть счастливым, дари взрослым детям дорогие подарки и ни во что не вмешивайся”.

    а можно ведь «Быть счастльвым, не дарить взрослым детям дорогие подарки, и ни во что не вмешиваться» — эффект тот же, расходов меньше!

  2. иван:

    с автором согласен, особенно, на счет «Когда человека обвиняют, он старается избегать общения». мне кажется, так происходит потому, что если человеку постоянно повторять, мол,»ты дурак и дебил, неудачник и ничего в жизни не добьешься», то со временем он в это и сам поверит и станет таким. думается, каждый человек подсознательно чувствует это, поэтому он перестает общаться с тем кто его постоянно обвиняет и критикует (особенно когда это происходит на повышенных тонах). я считаю, что лучший способ высказать человеку его недостатки — сделать это в полушутливой форме, но не злобно насмехаться, а так, по доброму, или хотя бы не повышая голоса, ведь большинство советов (даже на самом деле ценных), произнесенных нравоучительным или надменным тоном («я вот такой весь опытный и умный, а ты тупой как полено»), будут просто проигнорированы, или тут же забыты.

  3. Ирина:

    Большое спасибо за такую статью. Наконец-то Т. Дьяченко вновь публикует свою статью в «Дважды два»! Каждую статью я жду с нетерпением. Все ее рекомендации я тут же применяю в семье и на работе, и это работает!

  4. Лидия:

    Статью психолога Татьяны Дьяченко прочитала с интересом. Я как-будто побывала на приеме. Мне почти 50,сыновья выросли,пора начинать новую жизнь,а с чего начинать и не знаешь порой. Действительно,дети обижаются на нравоучительный тон,на то,что постоянно напоминаешь им о тех жертвах, которые принесены. А в трудовой скоро будет отметка о пенсионном возрасте. От всего этого впору впадать в депрессию. Но я решила выполнять рекомендации уважаемого специалиста и прежде всего займусь спортом, фигурой и мужем.Проходит пора детей-наступает пора любви!Скоро весна, товарищи! Все на лыжи, а то по выходным совсем никого не видно на лыжне!Не узнаю родные Апатиты!

  5. Лилия:

    Родительская склонность к критике, давлению и назиданиям, чтению нравоучений и воспитательству и есть та самая причина такого поведения со стороны детей. Если бы родители остепенились бы с этим когда их чадо уже выросло и стало самосоятельным, тогда бы не было подобного рода проблем. По-моему родителям надо вместо того чтобы вырабатывать стереотипы типа «Я тебя знаю как облупленного», излишней опеки, которая неактуальна во взрослом возрасте, учитывать что дети меняются со временем и пересматривать подходы к ним, с учётом изменений в личности и умонастроении детей. Тогда бы и не было всего этого. А пока есть упрямство со стороны родителей, связанное с нежеланием осознать изменения в ребёнке, то с уверенностью можно сказать что родители порой сами же и заслуживают к себе такое отношение.

  6. Dennis:

    I looked for advice for this issue all over USA, and finally found the best advice in Apatity, Russia. I like the five points Tatiana makes, very succinct and perceptive. Spasibo Dvazhdy Dva! Spasibo Tatiana Dyachenko!!!

  7. ivan:

    СТАТЬЯ В ТОЧКУ.
    РОДИТЕЛЯМ НАДО НАЙТИ ТУ ЗОЛОТУЮ СЕРЕДИНУ, ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ ДИКТАТОРОМ, НО, В ТО ЖЕ ВРЕМЯ, НЕ ДАТЬ СЛАБИНЫ. ДАВАЙТЕ РЕБЁНКУ БОЛЬШЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. ПОМОГАЙТЕ СОВЕТАМИ, А НЕ НРАВОУЧЕНИЯМИ. ПО СВОЕМУ ОПЫТУ ЗНАЮ – ПОГОВОРКА «НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ УЧАТСЯ» НЕ ВСЕГДА ДЕЙСТВУЕТ. ПУСТЬ ОШИБЁТСЯ И ПОЙМЁТ – А РОДИТЕЛИ ЖЕ БЫЛИ ПРАВЫ!!! А ОТСЮДА ПОЯВИТСЯ ЖЕЛАНИЕ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К СОВЕТАМ. И СТАРАЙТЕСЬ НЕ КОРИТЬ ЗА ОШИБКИ. ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ МОЖНО СПОКОЙНО ОБЪЯСНИТЬ, БЕЗ ДАВЛЕНИЯ И ПОВЫШЕННЫХ ТОНОВ.
    ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ СЛОВО – КОМПРОМИСС. ДУМАЮ, ОНО ДОЛЖНО СТОЯТЬ ВО ГЛАВЕ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ.

  8. Елена:

    Хорошо,говорить не во что не вмешиваться.А если взрослые дети,не имея пока своей семьи живут с вами. Так или иначе вам приходиться взаимодействовать.И вот как здесь правильно поступить,как выстроить эти отношения? Очень хочется услышать cоветы Татьяны Дъяченко в следующей статье.

  9. Нина:

    Некоторые комментарии психологически глубже, чем сама статья. А статья банальна.
    Автор то ли молод, то ли детей не имеет.

  10. Кошка:

    Правильно все в статье сказано. Бог с ними, дорогими подарками. «Родительская нетерпимость, склонность к критике, давлению и назиданиям» — главные причины, из-за которых общения с родителями становятся не радостью, а тяжелой ношей, крестом. И попробуй только брось этот крест! Будешь последней неблагодарной тварью, родители начнут страшно страдать и болеть. Хочется спокойной счастливой жизни без войн и потрясений. Грустно, когда о теплых и доверительных отношениях даже мечтать не приходится. Но лучше вообще ничего, чем такое «общение»…

  11. Кошка:

    Замечательная статья (вот бы моим родителям почитать). Согласна с первым комментарием на статью: достаточно не лезть в чужую жизнь и быть доброжелательным по отношению к своим детям — это лучший подарок. «Хорошо,говорить не во что не вмешиваться.А если взрослые дети,не имея пока своей семьи живут с вами. Так или иначе вам приходиться взаимодействовать.И вот как здесь правильно поступить,как выстроить эти отношения?» — приведу в пример своих, в чьей квартире мы с мужем и детьми прожили много лет прежде, чем у нас появилась возможность приобрести отдельное жилье. Никаких нравоучений и советов. Ровные отношения без панибратства. Уважение личной территории и личной жизни. Ненавязчивое предложение помощи. Если возникла нервная ситуация, на следующий день обе стороны демонстрируют, что ничего не произошло и всячески дают показывают свое дружелюбие. /// Как мать, могу с уверенностью сказать, что ребенок — это до 10 лет. Дальше, если хочешь оставаться авторитетом и другом, веди себя как друг: поддержи, приободри, попроси, объясни. Не будь навязчив. Интересуйся не только школьными делами. Умей выслушать и понять. Твой ребенок не должен рядом с собой чувствовать себя ничтожеством. Детей нужно принимать такими, какие они есть. Если дети чувствуют, что вы сопереживаете, верите им и поддерживаете, они ради вас горы свернут.

  12. Людмила:

    Совершенно не согласна с автором. У неё абсолютно нет опыта одиночества и того, как хочется, чтобы взрослые дети поддержали, помогли морально, а не им дарить подарки. Они и так видят в пожилых родителях «мешок с деньгами», а если не будешь давать, то — могут сказать» ты бессовестная мать…» Они считают, что тебе уже ничего н нужно, а захотят- и к внукам не пустят… Автор рассматривает вопрос со стороны детей- в этом её ошибка… Надо оказаться в такой ситуации, тогда и вывод будет правильный, а чужие книги, на которых учатся психологи-это всего лишь чьё- тоже мнение и все!

    • Лера:

      Да, это, к сожалению, так. Вся вина возложена на родителей. Государство, общество, как всегда, ни при чем. Все резко позабыли, как целенаправленно разрушалась семья вместе с СССР, а такие вот горе-психологи типа автора, являлись и являются орудием этого разрушения. На долю нашего поколения выпало много бед: в 90-е нам надо было выжить вместе с детьми, а для этого приходилось много работать и было не до детей зачастую. А в это время, оказывается, за их умами охотились те, которые сейчас нам тут морали читают, радостно поттрая свои потные ручонки и снисходительно улыбаясь, и это вместо того, чтобы сказать взрослым детям: ты жив, образован и здоров, и это благодаря подвигу твоих родителей! Никто так не скажет, потому что они добились своей цели: воспитали потерянное поколение неблагодарных черствых людей, которыми легко манипулировать.

  13. Любовь:

    Звезда в шоке!!!! Ничего себе отношение к родителям. Дари дорогие подарки и рроходти мимо со своими проблемами. А если у тебя нет возможности дарить подарки,, то извиняйте. Кому вы нужны такие.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *