Наказания. Странная, в сущности, вещь. Мы болезненно переживаем их, когда мы маленькие. Если мы выросли нормальными людьми, то так же болезненно мы переживаем, когда сами наказываем детей. Но как без них?
Я поспрашивала у своих, теперь уже взрослых знакомых, за что и как их наказывали родители.
“Однажды мне мама сломала палец — хотела шлепнуть по попе, но я руку подставила. За что? Я уже и не помню, может, сказала что-то не то…”
“Мне не разрешили смотреть вместе со всеми передачу «В гостях у сказки”. Не помню, что я сделала, но все смотрели, а я в другой комнате сидела. Злилась, наверное”.
“Меня отправляли в угол. В углу у нас стояло кресло, на нем надо было сидеть. А поскольку был рядом книжный шкаф, я незаметно доставала книжку и читала. Если шли родители — книжку прятала. За что наказывали? А не помню…”
“Меня два раза в жизни по попе шлепнули. Один раз скакалкой, другой раз тапком. За что? Наверное, из-за оценок…”
“Мы с братом хотели бабушке помочь, прополоть грядки. И случайно всю морковь повытаскивали. Нас и наказали. По-моему, гулять в тот день не отпустили”.
“Меня в десятом классе не отпустили с одноклассниками на концерт в другой город. Совершенно не помню, почему, кажется, просто у мамы было в тот день плохое настроение. Наказали, так скажем, по совокупности предыдущих проступков…”
“Однажды меня ударили по лицу тряпкой для пола. До сих пор мерзко вспоминать. Совсем не помню, в чем была причина…”
Какая удивительная закономерность! Мы, бывшие дети, умудрились начисто забыть сам проступок и его тяжесть. Но вот наказание врезалось в память. Не говорит ли это о том, что детская обида изживается с трудом, если изживается вообще…
Пожалуй, больше многих об агрессии в семьях знает педагог-психолог Наталья Дмитриева, которая работает с детьми в отделении социально реабилитации несовершеннолетних Апатитского КЦСОН. Но этика не позволяет Наталье Михайловне приводить конкретные примеры. И потому она написала нам письмо. Вернее — вам, товарищи родители.
Детство без обид
Нам всем хочется думать о своей семье как о надежном убежище, в котором всегда можно укрыться от стрессов и перегрузок. Что бы ни угрожало нам вне дома, мы надеемся найти защиту и поддержку в любви тех, с кем у нас самые близкие отношения. Однако для многих желание обрести семейный покой оказывается невыполнимым, ведь их семьи, скорее, источник угрозы, чем надежности и безопасности.
Сегодня проблема насилия в нашей стране стоит очень остро. Я работаю в отделении социальной реабилитации несовершеннолетних и, как психолог, регулярно сталкиваюсь с родительской жестокостью и агрессией.
Откуда же они берутся? Основными мотивами насилия над ребенком со стороны родителей и членов семьи являются бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами; потребность дать выход отрицательным чувствам (тревоге, гневу); перенос собственного детского опыта на своего ребенка. Дети в свою очередь учатся жестокости у окружающих взрослых.
Кроме того, дорогие родители, применение ремня значительно подрывает ваш авторитет и значимость ваших слов. Из любящего родителя вы мгновенно превращаетесь в заправского палача, который только и может, что размахивать своим грозным орудием. А значит, ничто другое для ребенка больше не аргумент!
Вы всегда должны помнить, что гнев, вылитый на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает. Физическое наказание, как правило, не приносит положительного результата, наоборот, усугубляет ваши отношения с ребенком, делает их неискренними.
По опыту моей работы могу сказать о тяжелых последствиях таких «воспитательных» мер. У детей развиваются психические отклонения, стремительно падает самооценка на фоне высокой тревожности и серьезно увеличивается риск невротических реакций. Они становятся лживыми, изворотливыми, у них появляются агрессия, обиды, страхи…
Нередко, беседуя с родителями, слышу: «Меня в детстве лупили. За дело. И ничего, хорошим человеком вырос!». Эта жесткая норма транслируется из поколения в поколение. Если к ребенку применялись насильственные методы воспитания, то в дальнейшем он тоже будет проявлять признаки агрессивности, не важно — выраженной или скрытой.
Что же делать, спросите вы? Как же поступать в тех случаях, когда непослушный ребенок абсолютно вышел из-под родительского контроля, а использовать ремень вы зареклись?
Во-первых, нужно выявить причину плохого поведения. Зачастую неприемлемое поведение свидетельствует о том, что ребенок либо не понимает, что от него хотят, либо пребывает в стрессовой ситуации, либо пытается привлечь к себе внимание.
Во-вторых, конфликтную ситуацию нужно переждать, чтобы улеглись эмоции. Например, переключить внимание ребенка на что-то другое, а уже затем, когда он успокоится, спокойно обсудить с ним ситуацию. Расспросите его, почему он так себя повел, при каких обстоятельствах он бы так поступил снова, что бы помешало ему так поступить, осознает ли он тяжесть своего поступка. В свою очередь, вы должны спокойно объяснить, почему так поступать нельзя. Пусть даже об этом говорилось не один раз. Далее должно последовать само наказание или его обсуждение. При этом вы должны быть максимально последовательны в действиях — если проступок совершен впервые, возможно, стоит обойтись строгим предупреждением: вы должны пояснить, что будет, если он повторит то же самое, как это будет неприятно и вам, и ему, и как будет плохо в случае наказания.
В том случае, если проступок совершен не впервые, должно последовать наказание. Какое же? Существует два пути — лишение чего-либо или исправительные работы. К лишениям можно отнести неделю без телевизора или компьютера, отсутствие карманных денег, табу на прогулки с друзьями или на другие развлечения. А к исправительным работам — любое, механически повторяющееся действие, растянутое во времени, чтобы ребенку это не только успело наскучить, но и помогло истратить его неуемную энергию. Чтобы ему стало жалко времени, которое он с удовольствием потратил бы на что-то другое, поинтереснее.
Такое наказание может заставить ребенка серьезно обдумать свой проступок, и убедиться в том, что лучше бы ему не повторять, если он не хочет стать заложником нудной домашней работы.
И еще несколько советов о “профилактике” семейной агрессии:
— ищите причину плохого поведения своего ребенка в себе и в окружении вашего ребенка;
— не провоцируйте ребенка на проступки, заблаговременно обсуждая с ним предполагаемые стрессовые ситуации;
— проясняйте причинно-следственные связи поступков;
— больше говорите со своим сыном или дочерью;
— обязательно знакомьтесь с его друзьями и обсуждайте их поведение.
И, самое важное, всегда выполняйте обещанное (и наказание, и поощрение)! Тогда ваш ребенок будет уважать вас и доверять вам, а ваша семья станет для него тем местом, где он всегда может отдохнуть и набраться сил перед трудным путешествием под названием “жизнь”.
Что читать, чтобы воспитать?
Екатерина Мурашова, “Ваш непонятный ребенок”
Екатерина Мурашова — один из самых известных семейных психологов: ее читают в интернете и ссылаются на нее как на эксперта многие.
В книге “Ваш непонятный ребенок” Мурашова понятным и интересным слогом разбирает комплекс детских проблем: агрессия, страхи, отставание в развитии, нарушения речи и асоциальное поведение. Это почти что готовый сборник рецептов для детско-родительских взаимоотношений.
Аксель Хаке, “Краткое руководство по воспитанию малышей”
Милое собрание анекдотов из жизни обычной семьи с тремя детьми, которые немецкий писатель Аксель Хаке записывал для газеты “Suddeutsche Zeitung”. Читать стоит, чтобы помнить: лучезарная картина, которую нарисуют вам большинство книг по воспитанию, далека от реальной. Дети не так уж и легко засыпают ночью и за пять минут могут устроить пожар на кухонном столе и потоп в ванной. И можно даже получать от этого бардака какое-то удовольствие, что заведомо легче, чем пытаться его контролировать.
Памела Друкерман, “Французские дети не плюются едой”
Американская журналистка подсмотрела у французов метод воспитания, который в целом заключается в том, чтобы меньше стараться: во главу угла она ставит строгое следование режиму, с сопутствующими “давать прокричаться”, когда ребенок не хочет спать, и заставить поголодать, когда он не хочет есть. И в общем хоре “все для детей” ее голос звучит отрезвляюще.
Франсуаза Дольто, “На стороне ребенка”
Классический труд французского врача-психоаналитика написан в 1985 году и подытоживает все, что психоанализ надумал про детей за прошедшее столетие. Одна из ключевых мыслей книги — ребенка воспитывает язык, и то, как и каким он вырастет, зависит от того, о чем и как говорят в доме.
Дольто строит все на принципе “неудобной правды” — рассказывает о вещах, о которых мы предпочли бы вовсе не разговаривать. Да и вообще — трудно найти сложную тему, которая не разжевана тут во всех подробностях.
Найджел Латта, “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”
Веселая книга новозеландского психолога о том, как вырастить детей и остаться в живых. То, что нужно для растерявшихся родителей!
Латта очень здорово понимает родителей — он отец двух сыновей и признается, что иногда готов лезть от них на стенку. Эту доверительную интонацию ему удается выдерживать на протяжении всей книги. Советы его просты, выполнять их несложно, а пользы — тьма.
Информация подготовлена с помощью сайта daily.afisha.ru
